Ilusões

A vida é tão irónica que se torna assustadora. Comecei o ano a dizer várias vezes que nos tava a começar super bem, tivemos uma grande pda, no 1 dia  fomos ao mac,vimos o mar, estávamos as 3, até encontrámos dinheiro,estava tudo a correr lindamente até chegar a casa sair para ir para o hospital e receber uma bomba.
 Sinceramente ainda nem acredito em tudo o que está a acontecer,sinto que estou presa num pesadelo e quero acordar mas não consigo. "as pessoas só dão valor quando perdem"- nem todas, eu sempre te dei muito valor, desde que nasci que estiveste sempre presente, cresci contigo, não é justo tirarem te assim de mim, não é justo perder-te, não consigo aceitar.
 Pode parecer estúpido e até ser mesmo mas cada vez que te vou ver ao hospital quando estou a caminho e até mesmo a caminho do quarto penso que quando entrar algo vai mudar, vais estar um bocadinho melhor, ou que vais acordar, mas,quando entro e nada muda é como se eu acordasse e o pesadelo torna-se mesmo real.Não consigo ver-te assim,sinto-me tão impotente só queria que ficasses melhor que voltasses cá para casa para juntos de nós, ninguém está preparado para  te ver partir,eu não quero que vás.
 A vida é cruel, tudo o que ganhamos, perdemos.
   Sinto-me sem chão,desamparada,triste,vazia, e uma sensação horrível que não dsejo nem ao meu pior inimigo.
 Sabes, custa-me muito ver-te assim mas pelo menos há um lado positivo de não estares consciente,não estás a sofrer.
  Não estou nem nunca vou estar preparada para me despedir de ti.
    Lembro-me tão bem das noites e noites que passámos acordadas deitadas na tua cama a falar baixinho  e a rir, como duas amigas, sempre te vi como tudo, não eras só minha avó, eras tudo, nunca tivemos segredos,nunca nos zangámos, sempre fomos cúmplices.
 Como é que vou fazer sem ti? não dá,não dá mesmo.
   Eu sei que já não estavas bem, que por vezes já não nos reconhecias e até nos trocavas os nomes, mas lá no fundo tu sabias mesmo que não te lembrasses tu sentias,eu sei.
  Agora estás nesse maldito sono profundo e não sei como te acordar,pela primeira vez sinto que não posso fazer nada por ti e não suporto essa sensação. Quando não querias comer eu ia todos os dias ao hospital dar-te o lanche e o jantar porque sabia que comigo tu comias, cá em casa o mesmo, mesmo quando não comias tudo eu conseguia sempre fazer-te comer mais um bocadinho, lembro-me tão bem,quando deixas-te de comer eu disse-te: como tu me fazias a mim agora faço-te eu a ti e tu sorriste e abriste a boca.
  Não me arrependo de nada e tratava de ti com todo o gosto,não quero que isso acabe.

   Só quero que este pesadelo acabe e não passe disso mesmo de um pesadelo, de mais uma ilusão na verdade é o que a vida é um conjunto de ilusões nada é o que parece.